现在大部分妈妈生完孩子，为了家庭的生计，不得不离开宝宝，重新回到职场，照顾宝宝的重任自然而然落到了爷爷奶奶姥姥姥爷的身上，时间长了，有的妈妈会发现，宝宝和自己不亲了，这是什么原因导致的呢？
宝宝喜欢每天照顾他的人
宝宝的吃喝拉撒需要一个人照顾着，这个人需要每天陪在宝宝的身边，也因为和他长久的相处，所以让宝宝产生了熟悉感和依赖感，不是有句话叫作养育之恩大于生育之恩吗？小编想说的就是这个道理了，后天的陪伴更加的重要，所以通常都是谁带宝宝，宝宝就和谁更亲一些。
宝宝喜欢新鲜感
孩子天生喜欢新鲜的事物，对于不经常见的人或者事物有着探索的心理。比如妈妈经常照顾小宝宝，孩子自然不会跟妈妈有任何的陌生感。可是偶尔来个亲人，反而可以让他们格外的新奇，会表现出跟外人亲近的样子。但是探望的人离开以后，宝宝马上就会变得特别黏妈妈。
平时太苛刻
爱和管教密不可分。任何管教都应建立在爱的基础上，有爱在，才能谈规则。规则是死板、冰冷、没有弹性的；离开了爱，父母成了规则，代表规则，给孩子的感觉就是冰冷、没有温暖的。
很多妈妈都说孩子到了一定的年龄突然和自己就不亲了，放学回家就自己一个人呆在房间里，平时在家里也很少说话。其实，很可能就是家长自己在平时的生活里对孩子太苛刻了，如果发现孩子和自己不亲了，要首先从自己的身上找原因，要了解孩子的心理，重新走进孩子的内心，耐心必不可少。
老人带孩子，孩子会和妈妈不亲吗？
我上班之后，孩子便由公公婆婆帮忙带，但是孩子仍然是很粘我。每天她还没睡醒我就悄悄上班去了，晚上下班才能看到她。才七个月的小宝宝，只要我一推门进来，就开始咿咿呀呀要来我怀里，然后脸在我身上不停蹭来蹭去。只要我在家，她必然是不要爷爷奶奶抱的，像个树熊一样抱着我这棵大树。呀，真是心都融化掉了。
有些孩子跟妈妈不太亲，我想可能是为了白天能有精神上班，不陪宝宝睡觉吧。孩子需要安全感，他会依恋与他朝夕相处的人。职场妈妈朝不能陪孩子，至少夕要陪着孩子。
如果很不幸，你的孩子现在跟你不太亲近，我不用太伤心，过一段时间，等他的安全感逐渐树立起来后，他会懂你是他的妈妈的。母子连心，孩子跟妈妈有天然的亲近感会。
奶奶带宝宝，宝宝跟妈妈不亲怎么办？
宝宝和妈妈无论怎么样不亲，也不是可以分割的，因为孩子就是母亲的一部分，是生命的延续性。所以从几个方面入手：
1. 多沟通多交流，解除误会。
如果奶奶或者其他人对宝宝说挑拨离间的话，比如，宝贝最爱谁啊？奶奶最爱宝贝，妈妈不要你了，妈妈不爱你了，要跟老人沟通好，及时果断制止这种行为。有些小孩不跟妈妈亲，就是别人这样说多了，她就真以为妈妈不爱她了。每次跟宝宝说话都不能站着，以居高临下的方式沟通，尽量与宝宝高度持平，这样会让宝宝觉得你尊重她。
2. 尽量不要跟孩子产生对立冲突。
不要让宝宝以为自己跟奶奶是密不可分的，而妈妈是跟她作对的。只要不是太大的事，先容忍她，或者当她不乖的时候，你可以叫老公或者奶奶解决。同时，要多多夸奖宝宝，赞美宝宝！让宝宝委屈的时候第一时间找你。
3. 投其所好。灌入妈妈好的意识。
宝宝都应该喜欢看动画片，应该有喜欢的动画人物吧？举个例子，如果喜欢小猪佩奇，那你就可以买小猪佩奇的玩具或者衣服给她，告诉她，这是妈妈买的，喜欢吗？妈妈爱你！亲亲她，抱抱她。妈妈的小宝贝，妈妈爱你！每次她玩，穿你买的东西，就问她，这是什么呀？喜欢吗？是谁买的呀？妈妈为什么给你买呀？嗯，因为妈妈爱宝贝，妈妈爱你，知道吗？教宝宝唱儿歌，比如世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草…
4.制造机会单独跟孩子相处。
带宝宝回娘家，宝贝跟你回去了，看不到奶奶，姥姥又配合你，你就有更多机会跟她相处了！
还有平时要观察她喜欢怎么玩，并且多跟孩子玩，就像孩子的朋友一样玩，你才能融入她，吸引她。
孩子跟爷爷比较亲，和我这个当妈妈的不亲该怎么办？
如果是站到孩子未来发展，一定要先和孩子父亲沟通，建立同样的思想上。是孩子爷爷的事情，由你的丈夫去协调沟通。是你家里的，你去沟通。未来花几十万不及日常的点滴培养。
虽然说你没有明确表达，但是我依然觉得，教育孩子是你渴望的权利，不是关注宝宝和谁亲对吧？你的内心追求是在教育，就要坚持到底。因为，真的有朝一日，孩子不如所有人的底线时，指责的有句名言，叫“这人缺爹娘管教”。那时候你会怎么想？
是有关乎教育的，据理力争。但是一定要尊重老人家，多交流多说说对现在的影响，老人家自然不会一味地溺爱。只是，他们另一个爱的表示。你也要多参与宝宝互动，不要以严苛的态度教育，要做个朋友噢
从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子，长大后会幸福吗？
孩子亲奶奶是因为大部分时间都是奶奶在照顾和陪伴自己，孩子在奶奶身上体验到了百分之百的安全感，困了饿了累了找奶奶，这很正常。
孩子可以同时和多个人建立安全的依恋关系，这就好比孩子心里有好几把椅子，会留给让自己感到爱和安全的人，奶奶可以坐一把，妈妈也可以坐一把，两个人之间不存在竞争关系。
说到底，孩子心里的椅子上有没有妈妈，取决于妈妈和孩子相处过程中，有没有让孩子感到被接纳、被爱，和其他人的存在无关。
圈圈家有个堂妹，从小爸妈留她在家，外出打工，爷爷奶奶带，但是每年父母寒暑假都会把她接到身边，让孩子感觉父母的确是因为工作不得以放自己在家，但内心仍然是爱自己的，所以跟奶奶亲，跟父母也亲！
另一个堂妹，爸妈也留她在家，外出打工，三年五年都不回去看一次，寄回家的钱也很少，爷爷奶奶把她看作负担，结果初中刚读完上了个中专，被一个老男人拐走了，21岁已经是两个孩子的妈了！！
当初家里人再三反对吵架，她只说“这个男的对她很好”，就跟着老男人走了，典型的就是爹不疼妈不爱，爷爷奶奶带在身边，也不真正关心她！
孩子很多时候心里门门清，有些事嘴上不说，心里可是很清楚的，谁真正爱她，自然就跟谁亲了！
奶奶带的孩子长大后会和妈妈亲吗？
想听实话吗？我可以用自己做例子来说。和父母会亲，但是，仅仅是表面，内心距离很远。
我是中国第一代独生子，出生于七零末，父母在十个月的时候，就把我送到了千里之外的奶奶家，因为，他们要为祖国奉献，要全身心的投入到工作中。
我从十个月，就成了留守儿童，一年见一两次，一直持续到小学。
因为七年时间，没在一起生活，我的父母，不知道怎么教育孩子，在他们眼里，孩子就应该像电影里演的那样，善良，懂事，谦让，善解人意，没有脾气，懂得隐忍。回到我身边，发现，我有这样那样的毛病，例如，吃饭慢，挑食，做事磨蹭，还会大哭。于是，他们就用巴掌来解决我身上所有问题和毛病。
我的童年，没人走进过我内心世界，我是孤独的。我有什么心事，只会留给日记，和他们无法沟通。在上大学以前，我的生活和内心是扭曲，我厌世，我故作清高，我无数次在半夜望着煤气发呆，我的手腕，留着刀片划过的痕迹，我一直感觉着，没人真正的关心过我。
一度，我和父母之间的关系，很是紧张。
后来，关系虽然缓和了，但是，属于表面上都能过得去，但是心里，有极大的不安全感。甚至，我怕他们不爱我，不疼我，有什么伤痛，我从不和他们说，怕他们嫌我是累赘。
我和父母关系表面上相处的很好，但是，从不和他们说心理话。我从小不会和他们亲亲，腻腻。大了以后，任何问题任何事情，都是自己去扛，虽然很累，但是，我已经习惯不给他们添加麻烦。这其实，并不是一个正常父母和孩子之间的关系。
现在，我也结婚，也有孩子了。我毅然辞职做了全职妈妈，我希望从小就给孩子莫大的安全感，我童年生活里的阴影，不想让孩子也去承受。
为什么父母爱孩子，孩子却跟自己不亲？
中国父母是最疼爱孩子的，但很多孩子却不感到被爱，甚至不接受父母的爱。父母愈付出，孩子愈逃避？父母愈想爱，孩子愈叛逆？
怎样爱孩子，是一门学问，是我们中国父母最应该学的学问。大多数父母，是按自己的经验自己的喜好自己的理想教养孩子，
她们爱孩子的心非常纯美，心中只有孩子没有自己，她们爱得孩子想逃避爱。很多父母为了小家可以忍辱负重，为了子女可以废寝忘食，她的言行充分告知了孩子：我为了你是多么的含辛茹苦！你不要让我失望！我并不要你的回报，但你要争气，要把书读出来养活你自己呀！其实这些都是很感人的爱，很朴实的要求，但久而久之，无形中给孩子的内心影响是“你的苦是我造成，你的难我要负责”的内疚与压力。所以，父母“心中只有孩子没有自己”的爱使孩子很沉重。
我们父母不知，幼小孩子的心理处于感性思维阶段，是带着好奇、离奇之心去感知世界，其个性成长需要大人给予情感上的关爱，比如，给他们提供足够的自由思考、自由想象、自由选择的空间和时间，而不是总在给他们答案和教导；教他们如何认识情绪和处理情绪，而不是见他们发脾气时，一味地迁就或指责；给予他们自己处理事情的自主与机会，而不总是什么都为他们想到和做到等等。
父母也不知，幼小孩子的心灵在缺少感性思维和获益体验下，是不能承受你们“含辛茹苦”重负的，在你们并不要求回报的关爱里，他们明白存在“考个好大学，有出息”是你们最重要最期盼的回报。
如果孩子厌学，我想说，这并非是他们不知道学业的重要，而是承受不起你们不要回报的关爱。
如果孩子反感你，我想，这也不是孩子不想尊重你，而是你与孩子的交流与互动里，省略了尊重的含义。
如果孩子不愿跟你交流，甚至不想和你说话，并非是你认为的“他内向、他压抑、他怀敌意”之类，而可能是孩子从小听你说的太多，更可能是你不会交流。沉默也是一种交流，它表示“你不懂我的心理世界，就让我保持清静吧”。
如果孩子不爱你，我想，肯定不是孩子不想爱你，而是你爱他的方式有问题，你所表达的爱对他的成长没有意义，让他懊恼了，他不知怎么来回报对你的爱。
如果父母继续那样为了孩子还“没出息”之前而焦虑不安、唠叨抱怨、替代包办式地“操碎了心”，孩子不可能与你亲近，将会继续远离你、逃避你的关爱。
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