最近有个女同事跟我杠上了
最近有个女同事跟我杠上了，
我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，
她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，
你麻痹没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，
我去你妹妹的。
从前有个学生很笨
从前有个学生很笨，
百家姓老是学不会。
老是耐心给他讲解：
赵，就是照镜子的照；
钱，是青铜钱的钱；
孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；
李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？
就是他的姓。这样好记吧？
学生：好记！
第二天学生高兴的背给老师听：
镜子照，青铜钱，
王八孙子李不全！
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这也是祖传的
新婚之夜，新郎大伟和新娘小
丽被叫到大伟父母的屋里。
大伟的母亲递给小丽一个镯子，
说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，
这也是祖传的！”
上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦
小明上厕所每次都会忘记擦屁股。
这次，小明的妈妈提醒到：孩子 ，
这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。
小明连忙点头。过了一会儿，
小明上完厕所出来了说道：
妈妈，我听你擦了屁股了。
妈妈表扬到：真乖 。
但小明又问道：
那我又用什么擦我的手指呢？
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我就一直坐着……
我在公园散步，看见一对儿情
侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，
只见那女孩儿推了男孩儿一下，
男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，
今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
那个白痴证发给你那可真是实至名归
你看我这饭店，生意确实不行，
你以后有工作便利，
你把你那人都往我这儿领呗，
到时侯我给你提成，行不行？
这事儿我婉转点的给你说啊，不行
那你要果断点说呢
果断不行
你就是不给我面子，
你是不是也得给他面子，
他是不是小时侯救过你一命
唉，别提这个啊，没意思。
白痴啊，办不办证了
元，你记不记得我救了你一命
什么时间你救了我一命啊。
小时侯你去我家玩魂斗罗，
眼看你就要死了，
是不是我档下子弹救了你一命。
唉呀，那个白痴证发给你那可真是实至名归。
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叫我男神就行
什么美男子美男子，
都多大岁数了，叫我男神就行！
行，男神
哈哈哈哈。。。没事你说你的。
你看你吧，才二十多岁就当科长了，
以后前途不可限量啊，
你可真是人中龙凤、天之骄子、
英俊潇洒、风流倜傥。
唉！别停。
德才兼备、智勇双全、一人得道
鸡犬不宁
动物对家长的衷告
动物对家长的衷告
１．望子成龙当然好，可别成了变色
龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。
２．希望孩子长大不要当牛做马没错，
可是能成千里马就是荣耀。
３．要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，
假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。
４．告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，
有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。
５．鼓励孩子要做领头羊，很美好，
可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉。
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公园里的猴子太有意思了
朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。
我说：“不是教过你视线转移法吗？
如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，
如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。
我问：“女孩漂亮吗？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
我打碎杯子是紧急避险
老公：为什么我不小心打
碎了杯子你就骂我一顿，
而你打碎了就什么也不说呢，
这也太不公平了吧，老婆？
老婆：你打碎杯子主观上不是故意，
但客观上存在过失；
我打碎杯子是紧急避险，
不承担法律责任。
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